Наверх
Наверх
 

Вы все еще пользуетесь браузером Internet Explorer 6?

Эта программа для просмотра веб-страниц безнадежно устарела и не соответствует современным стандартам. Мы предлагаем вам скачать и установить другой браузер. Ниже представлены самые популярные.


Mozilla Firefox, Opera, Google Chrome
Settka.online / Список форумов / Беседка / Юмор / случайно наткнулся в интернете!…случайно наткнулся в интернете! )))))
случайно наткнулся в интернете! ))))) Cтраницы: 1 2  След
Автор
Сообщение
ortegga 1 Новичок КОМИСАР
+3
Новое сообщение Дата создания темы: 15-03-2012 21:29
Сразу извините за орфографию и т.п. все сохранено как у автора!
Присутствует нецензурная лексика!




Муся

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

— Ой, а кто тут у нас такой красивый?

Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.

— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?

— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.

«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.

— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.

— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.

— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.

— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.

— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.

— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.

Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.

«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?

— Ало.

— Да, слушаю.

— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…








Публикуется с сохранением орфографии автора.

Про собачку Клепу
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая
собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей -
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я
отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее
всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по
неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических
хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький
скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от
избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,
они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью,
визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:
типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.
Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и
какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя
прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно
хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,
пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не
знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка
окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник
к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой
маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли
(кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на
работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку
вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков
помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..."
Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась
подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне
показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся
ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к
этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и
уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не
успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот -
стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз
потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными
диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его проглотила - стопудово...

КОНЕЦ!
Автор
Сообщение
SuperLoader 0 Зарегистрированный
0
Новое сообщение Добавлено: 15-03-2012 22:52
Мда-а-а у-уж... Читал давно. Но еще раз перечитал, клево!
Автор
Сообщение
Darkmind 5 Обученный
0
Новое сообщение Добавлено: 15-03-2012 22:54
первому - лет 10 точно есть... второй непомню.
это всё лирика. в курилку подобное. никак не в новости. (разве что здесь где-то есть раздел для юмора...
Автор
Сообщение
SAN2603 2 Дилетант
0
Новое сообщение Добавлено: 16-03-2012 13:09
старо но респект.. поржали
Автор
Сообщение
Phenom 4 Умелец Высший торгаш
0
Новое сообщение Добавлено: 01-06-2012 05:24
:whistle: мде, древности в моде нынче?)
Автор
Сообщение
gutallin 6 Профессионал Старшина
+4
Новое сообщение Добавлено: 29-09-2012 10:28
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
Автор
Сообщение
Radioham 3 Самоучка
0
Новое сообщение Добавлено: 29-09-2012 19:19
:lol:

Добавлено спустя 16 минут 44 секунды:

Узел связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местному известному пофигисту с просьбой совершить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).

Ну, тот здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обосрал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?

Искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид, дама направлялась в сортир роскошная, не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.

Красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. Пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь...

PS. А пистолет-таки нашли.
Автор
Сообщение
gutallin 6 Профессионал Старшина
0
Новое сообщение Добавлено: 30-09-2012 00:00
Игорь. врёшь.
Не был ты ничему подобному свидетелем. Это старая байка времён афганской войны.
Утопил старлей в толчке, выпрошенный на пару дней АПС, а потом сам и нырял за ним. Похлопал какого-то засранца по жопе холодной и мокрой перчаткой.
Дальше неинтересно.
Автор
Сообщение
fedbur 11 Корсар
0
Новое сообщение Добавлено: 23-12-2012 17:11
Автор
Сообщение
Ptbuger 12 «Черная Борода»
+1
Новое сообщение Добавлено: 23-12-2012 18:04
Автор
Сообщение
gutallin 6 Профессионал Старшина
+1
Новое сообщение Добавлено: 01-08-2013 13:53
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку )) ©
Автор
Сообщение
anygen 0 Зарегистрированный
+2
Новое сообщение Добавлено: 06-05-2015 01:43
Итальянский художник гениально превращает руки в зверей.

Полная подборка: http://info-expert.net/?p=696 есть очень интересные варианты :).
Автор
Сообщение
Ptbuger 12 «Черная Борода»
+4
Новое сообщение Добавлено: 20-08-2015 04:41
Суровый казахский гангста рэп


Китайский рэп


Сербский рэп


Ну, и на закуску. :thumbsup:


Чуть не забыл. :w00t:
Автор
Сообщение
anygen 0 Зарегистрированный
+2
Новое сообщение Добавлено: 08-11-2015 18:03

Тест можно пройти: http://cartechnic.ru/pdd/tickets/ билет 18, вопрос 7 :).
Автор
Сообщение
anygen 0 Зарегистрированный
+2
Новое сообщение Добавлено: 15-01-2016 10:01
Дожили... на заборе написано "*уй" и приписано "16+"
Автор
Сообщение
Wokanngen 9 Воротила ^___^
+2
Новое сообщение Добавлено: 15-01-2016 17:44
anygen писал(а):
Дожили... на заборе написано "*уй" и приписано "16+"

возрастной рейтинг, он такой :cw:
Автор
Сообщение
Ptbuger 12 «Черная Борода»
+4
Новое сообщение Добавлено: 15-01-2016 22:57
anygen писал(а):
Дожили... на заборе написано "*уй" и приписано "16+"

"Dura lex, sed lex"
Что поделаешь, закон надо чтить. :-)

А вообще ...

Автор
Сообщение
Wokanngen 9 Воротила ^___^
+2
Новое сообщение Добавлено: 16-01-2016 01:36
Ptbuger писал(а):
anygen писал(а):
Дожили... на заборе написано "*уй" и приписано "16+"

"Dura lex, sed lex"
Что поделаешь, закон надо чтить. :-)

А вообще ...


Не перестаю удивляться, как вы, сударь, точно выражаетесь и подбираете нужные слова :-D
Автор
Сообщение
Ptbuger 12 «Черная Борода»
+1
Новое сообщение Добавлено: 26-02-2016 22:44
Что творится на белом свете! :w00t:

Цитата:
В хип-хоп среде Нью-Йорка набирают популярность советские композиции. Вашему вниманию представляется видеоролик, на котором молодые афроамериканцы танцуют под песню "Ленин такой молодой".

Автор
Сообщение
Ptbuger 12 «Черная Борода»
+2
Новое сообщение Добавлено: 21-04-2017 21:06
Попалась на глаза шикарная колыбельная. :-)

Баю - баюшки, баю, Не ложися на краю, Придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придет медведь и отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызет! Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора Сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, Бык порвет копытом рот, Еж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Череп дятел раздолбит, В легких моль уже сидит! Сердце зажует барсук, Уж поселится в носу, А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от ребенка лишь хребет и селезенка! Кровь стекает с потолка, Засыпай! Пока-пока!

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:

О, ещё одна. :lol:
Спойлер:
Автор
Сообщение
cumminsПрипаркован 12 «Черная Борода» Красного цвета
+1
Новое сообщение Добавлено: 21-04-2017 21:27
Ptbuger как теперь спать после этого , как теперь стереть это из памяти ? :w00t:
Автор
Сообщение
Ptbuger 12 «Черная Борода»
+2
Новое сообщение Добавлено: 21-04-2017 22:18
cummins писал(а):
Ptbuger как теперь спать после этого , как теперь стереть это из памяти ? :w00t:

Автор
Сообщение
cumminsПрипаркован 12 «Черная Борода» Красного цвета
+2
Новое сообщение Добавлено: 22-04-2017 10:27
Глянул на этих страшных львов и как то немного полегчало Правильно говорят клин клином вышибают :-D



Добавлено спустя 2 часа 11 минут 34 секунды:

страшных но милых - по моему десткие поделки - это одна из самых милых вещей на земле :-)
Автор
Сообщение
Ptbuger 12 «Черная Борода»
+4
Новое сообщение Добавлено: 21-08-2017 21:29
Задачка.

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.

В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.

После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.



После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.

Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.

Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились…

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа.

За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.
Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос:
Угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл*дью?
Автор
Сообщение
cumminsПрипаркован 12 «Черная Борода» Красного цвета
+3
Новое сообщение Добавлено: 22-08-2017 02:09
Интересно если бы Аркадий пригласил Снежану на тут же самую культурную программу , что и Веронику что бы было :lol:
Cтраницы: 1 2  След
Перейти в другой форум: